Quarta Humorada IV

O Meu Parto IV - O Pós-Parto

Os partos são difíceis. Ou melhor, não é esperado que sejam fáceis, embora os haja.
E quem me dera que o meu tivesse sido.
Lembro-me que um dos meus pensamentos, no auge da dor e antes de me levarem para o bloco operatório, foi: "Desisto!"
Claro que no milésimo de segundo seguinte percebi que não havia cá "desisto" para ninguém. Era uma situação da qual é impossível escapar. O bebé tem de sair, doa o que doer, saia como saia.

No artigo "O Meu Parto III - O Parto", fiquei aqui:

Como ela tinha nascido de manhã, assim que fosse para a enfermaria poderia receber visitas.

Durante todo este tempo, desde que tinha saído da sala de partos, o Duarte ficou quase 2 horas sem saber de mim. Quando, finalmente, encontrou uma médica que tinha estado no nosso quarto foi-lhe dito que "mãe e filha estão bem". Foi assim que ficou a saber que já era pai. Quando saíssemos do recobro ele poderia ver-nos.

O que não sabíamos é que haveria uma falha informática e, durante um período de tempo, ninguém saberia responder à pergunta do Duarte "Onde estão a minha mulher e a minha filha?".

Continuando...

Até chegar ao recobro estava meio abananada. Já sem dores, a tentar perceber o que se passava, quem era, a tentar perceber o que tinha acontecido nas últimas horas e com um cansaço enorme.

Pensei no bem que me saberia dormir umas valentes horas. Uma boa noite de sono, que já não tinha há dias. E depois lembrei-me que isso tudo tinha acabado. Não havia cá descanso. Não haveria noite de sono bem dormida, nem de várias horas seguidas.

Agora tinha uma bebé e a recuperação e descanso tinham de ser feitos de acordo com ela.

Da parte da bebé, enquanto estive na maternidade, não me podia queixar. Todos os outros bebés choravam, a minha nem emitia um som. Aliás, a minha grande preocupação em relação a ela era que não acordava nem por nada. "Deve mamar de 2 em 2, 3 em 3 horas", diziam e uma hora era passada a tentar fazer com que acordasse. Nas primeiras semanas mamou sempre nua, só de fralda. Despiamo-la para que acordasse e às vezes isso não era suficiente e tinha de ser combinado com cócegas nos pés ou nas axilas e estimulação do maxilar, porque ela adormecia durante a mamada.

Pegar bem na mama, é toda uma outra história, todo um outro artigo. Porque, ao contrário do sono, não foi nada fácil. Agora começa a melhorar, e mesmo assim...

Chegada ao recobro, foi-me dito que, assim que passasse para a enfermaria poderia receber visitas. Pouco tempo depois, a enfermeira apareceu e disse-me que iam abrir uma excepção à regra de "não visitas no recobro", porque o sistema informático estava em baixo e não me conseguiam transferir para a enfermaria. Só o pai da bebé poderia vir e já era uma excepção enorme. Alguns minutos depois:

"Vem aí o pai e o avô". "O avô? Qual avô? Não me sabe dizer?". Não me apetecia nada que o pai do Duarte aparecesse, não me sentia com forças para formalismos. "O avô que é médico." Era o meu pai! Fiquei tão feliz! Estava explicada a segunda excepção. Se o meu pai não fosse médico, não teria entrado. Mas é assim que as coisas funcionam. E, se eu sempre fui muito inibida dessas coisas e raramente usei "o meu pai é médico" em contextos que me poderiam ajudar, naquele momento não queria saber. Sim, é um privilégio. Não, não quero saber se é certo ou errado. Estava fragilizada e ter o meu pai ao lado era o que eu precisava.

Chegaram ao recobro, só podiam ficar 5 minutos, porque não é suposto haver visitas naquele local. A felicidade nos olhos de ambos, a conhecerem a Carminho. O meu pai sacou logo da máquina e ele e o Duarte tiraram fotos à e com a bebé, ao mesmo tempo que me davam atenção a mim também.

Veio a enfermeira e disse-lhes que o avô tinha de sair, mas o pai ainda podia ficar mais um minutinho. Quando chegou a altura de sair, ficou combinado que eu lhe ligaria quando passasse para a enfermaria. Pouco depois, a enfermeira viu-me com o telemóvel e disse-me que não o podia ter no recobro. Já não me lembro bem porquê, mas o Duarte voltou ao recobro e tive de lhe entregar tudo, ficando incomunicável.

Entretanto, tive vontade de fazer xixi. Trazem-me uma arrastadeira e, tal como durante o parto, tive de ser algaliada. Não adiantou endireitarem as costas da cama ou saírem de perto da cama. Não havia maneira de fazer xixi, portanto foi de algália. Duas vezes. Numa das vezes acho que fiz o xixi mais longo da minha vida. Nunca pensei que algália fosse tão simples e pensava que se ficava sempre com uma sensação de xixi incompleto, mas não. É impecável. Não dá aquele alívio que sabe super bem, mas ficamos óptimas.

Ora, as visitas na MAC para os pais são das 12h às 21h. A Carminho nasceu às 10h56 e só passei para a enfermaria pelas 18h00.

Estava eu a "arrumar" o meu espacinho na enfermaria (temos uma cama, uma mesa de cabeceira, o berço e nada mais), quando:

- Tia? Olá! Já passou a hora das visitas, com é que... oh! Já sei! Já percebi - A minha tia é enfermeira e, tal como o meu pai, fez uso da chamada "cortesia profissional".

Antes que comecem já a fumegar e a dizer que estas excepções são inadmissíveis deixem-me dizer que a "cortesia profissional" e o "favor ao amigo" funcionam em qualquer profissão. Quem conhecer gente nas Finanças ou na Segurança Social, nem sequer tem de lá pôr os pés, os amigos levam-lhes os papéis e ajudam-nos nessas coisas. Nos bancos é a mesma coisa, nas imobiliárias também, nas forças policiais, na EMEL. Lojistas que usam os seus descontos para comprar coisas para os amigos, etc, etc, etc... É assim em todo o lado. E não me venham dizer que, se fossem vocês, não aproveitariam a excepção. Além do mais, eu estive "presa" no recobro durante horas, logo a seguir ao parto, em que não podia ver ninguém, em que não pude contactar ninguém, por causa de uma situação excepcional.

Aproveitei que a minha Tia estava ali para ir à casa de banho. Assim, a Carminho não ficava sozinha. Levantei-me, comecei a arrastar-me pela enfermaria e só depois de alguns passos é que reparei que estava a deixar um rasto de sangue atrás de mim. A porcaria da cueca e do penso gigantes, tinham saído do sítio e eu estava a sujar tudo. Por isso é que vos digo: fraldas para adultos! Com as fraldas isto não teria acontecido.

O meu "xixi tímido" não é só para o uso de arrastadeiras, é também em casas de banho públicas. Além do mais, com a episiotomia acontece as mulheres sentirem um ardor (mais ou menos intenso, depende da mulher) quando a urina entra em contacto com a ferida. A antecipação dessa dor fazia com que o xixi ficasse ainda mais tímido. Respirei fundo, concentrei-me, e fiz o que tinha a fazer. Não me doeu, não me ardeu, nada. Pelo menos dessa tinha escapado. Custava-me imenso andar, por causa da cicatriz. Para me limpar só mesmo a encostar o papel, nada de o arrastar na pele.

Pedi à minha Tia que ligasse à minha mãe, para que ela dissesse ao Duarte que eu já estava na enfermaria e para ele me trazer o telemóvel e as minhas coisas. Porque eu não tinha nada. Nem mala, nem artigos de higiene, nada! Só me tinham deixado ficar com uma muda de roupa para a bebé. A resposta do meu querido marido foi que já não pensava em passar lá naquele dia e que me levaria as coisas no dia seguinte. Fiquei num misto de incrédula, com desapontada, com triste, com furiosa, com sensação de ter sido abandonada. Sabem a que distância nós moramos da maternidade? 2 quilómetros! Até a pé se faz num instante! Não só a filha dele tinha acabado de nascer, o que era argumento suficiente para ele dever querer voltar à maternidade, como sabia que eu nunca tinha sido internada e que estava sozinha e sem comunicação com os outros. Como é que ele podia ter uma atitude daquelas? Estar com os amigos a celebrar a paternidade era mais importante do que cumprir o seu papel de pai e de marido? E o que é que custava interromper a festa durante 10 minutos para me ir levar as coisas? A certa altura eu já só estava furiosa.

Sentar-me, deitar-me, levantar-me, tudo era um suplício com as dores que tinha na cicatriz. Quando serviram o jantar, debiquei qualquer coisa, sempre em pé, porque só de olhar para aquela cadeira de metal me doía a cicatriz.

Chegou a altura de apagarem as luzes da enfermaria. A bebé a ter de mamar de 2 em 2/3 em 3 horas e eu sem relógio ou telemóvel para poder ver as horas. O único relógio da enfermaria não era visível da minha cama e a solução que a enfermeira me deu foi levantar-me e ver ou então pedir a uma das outras mães. Amaldiçoei o Duarte. A minha bebé era dorminhoca, era dificílimo acordá-la para lhe dar mama, eu com medo de que ela entrasse em hipoglicémia pela falta de alimentação e sem forma de poder controlar as horas sem ser levantar-me, o que me fazia doer a cicatriz só de pensar. Estava eu a resignar-me ao meu destino de mais uma noite terrível (já tinham sido duas noites em claro, mais uma que mal faria? "Assim é que se vê que só podemos contar com nós mesmos. Não vale a pena contar com a ajuda dos outros. Sou eu e tu filha, só as duas e vamos conquistar o mundo!"), quando o Duarte entra na enfermaria.

Vá lá! Dignou-se a interromper a festa de "wee sou pai" para ser pai e marido. Não sei, nem me interessa, porque é que mudou de ideias, mas agora eu já podia por o alarme para 3 em 3 horas e tentar dormir nos intervalos.

De 3 em 3 horas, fazia um esforço "sobre-humano" para me levantar e acordar a bebé para lhe dar mama. E depois, um segundo esforço para dar a segunda mama e ter de me virar na cama enquanto a segurava. Tinha de a despir e fazer cócegas e todo um número de ginástica para que ela acordasse e mamasse. Tenho a sensação que chamava as enfermeiras sempre que era hora da mama, porque ela não acordava e eu tinha medo de ser muito brusca a acordá-la.

A certa altura, uma das enfermeiras reparou que eu estava a ficar com feridas nos mamilos. Não me doíam, mas estavam lá. A Miminho não pegava bem e estava-me a ferir os mamilos. Sugeriram que usasse um mamilo de silicone. Lá foi o Duarte levar-me um mamilo de silicone e placas de gel da Medela.

Confesso que nem me lembro bem do tempo que lá estive.

Lembro-me que as enfermeiras e as auxiliares era todas, todas!, amorosas e super pacientes e profissionais. Em particular a Enfermeira Graça Lima, com quem criei uma ligação mais especial.

Lembro-me da inter-ajuda entre mães, quando alguma de nós precisava de ir à casa de banho: "podes só vigiar aqui o meu bebé?".

Lembro-me de como uma mãe se riu quando viu a minha cara a olhar para a cadeira à hora do almoço: "sei bem o que estás a pensar. Custa bastante". E ficámos a trocar impressões sobre as dores.

Lembro-me que de 4 em 4 horas lá tomava um paracetamol.

Lembro-me que passava a vida a pedir gelo para a episiotomia.

Constantemente, lá estava eu a carregar no botãozinho para pedir ajuda a alguém.

Só lá estive dois dias, mas pareceu imenso tempo. A certa altura, apesar de toda a ajuda, só já queria ir para casa. Ir à casa de banho enjoava-me imenso. Era o cheiro. O cheiro a sangue, o cheiro a fluidos. Não era o cheiro a xixi e cocó, era o cheiro dos lóquios. Já não podia com aquele cheiro.

No último dia iam pesar a bebé, ver da icterícia, etc., para saber se lhe davam alta, e depois viria uma médica observar-me para ver se me davam alta.

Foi a Enfermeira Graça que a pesou e reparou no angioma na nuca da Carminho - "É a marca dos especiais!" disse-me ela, mostrando-me o seu.  Contra as expectativas das enfermeiras (aparentemente, tinham falado sobre isso) a bebé já tinha recuperado peso suficiente para poder ter alta e de resto estava tudo bem com ela. Pois é, a minha filha não queria acordar para mamar, mas quando pegava na mama era a sério.

Comigo, estava a recuperar bem da episiotomia e estava tudo bem, mas tinha de ir à casa de banho. Oh não!!

Se eu tenho xixi tímido, com o resto ainda é pior. Expliquei à médica e à enfermeira o meu dilema. "Eu sofro de obstipação e não consigo ir à casa de banho em locais públicos. Não consigo relaxar. Em casa tenho um banquinho para apoiar os pés e todas essas coisas. Ainda há umas semanas tive uma crise, fiz um clister e nem assim me aliviei. Tive de tomar dois clisteres e aguentar 15 minutos num banho de imersão morninho. Eu duvido que vá conseguir fazer aqui. Há sempre gente a entrar e a sair da casa de banho, sons, não consigo relaxar a pensar que pode ser a minha bebé a chorar...". Elas entenderam o meu problema. "O ideal era que fizesse aqui, mas compreendemos isso".

Naquele dia a Enfermeira Graça, que era uma porreiraça, tentou, sem sucesso, encontrar uma casa de banho mais sossegada, e perguntou-me se eu queria um clister para tentar ir à casa de banho, "é melhor serem dois". Pus-me a andar de um lado para o outro e a aguentar o máximo de tempo possível. Quando tive vontade fui para a casa de banho. E o que é que saiu? Nada!! Só o próprio clister. Foi uma desilusão. Até ela ficou surpreendida. Passadas umas horas, diz-me que me iam dar alta, mesmo sem ter ido à casa de banho, reforçou que o ideal seria fazer ali, mas que se não fizesse ia para casa na mesma. Disse-lhe que tentaria uma segunda vez. Mais dois clisteres. "A ver se é desta". Mais quinze minutos. Mais uma ida à casa de banho. Finalmente!!! Consegui fazer. Saí da casa de banho, encontrei a enfermeira:

- Consegui!!!! - E abraçámo-nos a festejar e a rir.

Antes de sair, esteve a explicar-me uma data de procedimentos e contraceptivos e tudo e tudo. "Contraceptivo? Abstinência e não se fala mais nisso!", disse eu. Depois daquilo tudo quem é que pensa em sexo? Quem é que, 48 horas após ter sido cortada e levado pontos internos e externos pensa em ter algo a roçar ali? Ok! Eu sei que há mulheres que pensam. Acho óptimo, saudável, tudo isso. Acho também que são umas bravas do caraças! Porque só de pensar em lavar-me naquela zona ficava toda encolhidinha. E só de pensar noutro parto ainda mais!

- Depois pensamos no segundo - disse o Duarte

- Tu pensas no que tu quiseres e podes ter quantos quiseres. Eu fechei a loja. Podemos adoptar, recorrer a uma barriga de aluguer... podes ter filhos com outra... como quiseres. Eu nem quero ouvir falar nisso.

Enfermeira Graça, se ler este artigo (eu sei que segue o blogue), um grande abraço para si e para todas as enfermeiras que, infelizmente, não decorei o nome. Mas em especial para si ❤

A saída da Maternidade revelou o alto nível de segurança com que os nossos bebés estão protegidos. Não só o alarme no pézinho, como vários pontos de controlo que comunicavam uns com os outros à nossa passagem. E, mais uma vez, todos uma simpatia. 
Ainda estava na zona da enfermaria quando passámos pela das adolescentes. Acho eu que eram adolescentes, eram super novinhas. Estavam duas à porta, ainda grávidas, que olharam para a minha bebé e disseram "ooohhh, tão fofa! Tão linda! Tão pequenina!" e eu a babar-me, para logo a seguir uma delas me dizer "uau! Ainda tem uma barriga tão grande!!", "Então, é normal, a seguir ao parto a barriga não desaparece logo", "olha - disse-me a miúda - do meu primeiro, no dia a seguir estava lisinha". "Bitch!!", pensei eu... Se calhar com menos 15 anos a minha barriga também desapareceria no dia a seguir, mas a idade não perdoa... Sacana da miúda, logo a lembrar-me que tinha um longo caminho de recuperação a percorrer. Mas pronto, apesar de brutinha era simpática. Mas bolas, adolescente e já no segundo filho?

A viagem até casa foi um suplício. Aliás, sair da MAC foi um suplício. Bem como as três semanas seguintes.
Andar era um horror, sentar o terror... Até mudar de lado quando estava deitada era doloroso.
A acrescentar, tinha de sair de casa para ir ter com a minha tia ao Estoril para ir ver as minhas mamas (a amamentação foi um processo muito complicado e que, só agora, começa a melhorar), tinha de levar a miúda à pediatra.
Sou ateia, mas quando tinha de sair de casa benzia-me e rezava. Não, não o fazia. Mas quase!

Fonte

Durante a primeira semana em casa estava cheia de medo. De tudo! Até da minha bebé.
E se faço as coisas mal? Ao mesmo tempo, um enorme sentimento de frustração, porque não lhe conseguia dar colo. Dava-lhe mama deitada, porque era a única posição em que aguentava as dores, e tudo o resto tinha de ser o Duarte.
Tinha de ser o Duarte a tirá-la do berço para ma trazer, tinha de ser o Duarte a mudar as fraldas e a limpá-la, tinha de ser o Duarte a dar-lhe colo. E eu ali, deitada, impotente. A única coisa que podia fazer era dar mama e esse era um filme de terror.
Chorei imenso. Não só pelas dores, mas pelo perceber que o momento da amamentação não estava a ser o momento de vinculação que eu tinha esperado. Antes pelo contrário, era um momento horrível, de tensão, de stress, de medo, de dor, de angústia. Cada vez que ela começava a pedir mama eu quase tremia. Lembro-me de chorar ao lado do berço e pedir desculpa à minha bebé, por não conseguir ser uma melhor mãe. Por não conseguir pegar nela quando ela precisava de conforto e por não conseguir que o momento da mama fosse um momento de vinculação.

Chorei, gritei, mordi-me, contorci-me, apertei o Duarte, tudo e mais alguma coisa enquanto dei mama. E só pensava: vou aguentar 1 mês. Como esse mês custou a passar. No fim, "só mais outro mês". E assim chegámos aos 3 meses, sem que ela conhecesse outra fonte de alimento que não a mama.
Mas o tema da amamentação deixarei para outro artigo.

Tinha todos os cuidados com a episiotomia: arranjei uns paninhos de microfibra (ou melhor, cortei uma daquelas toalhas da Decathlon em vários paninhos) e, sempre que ia à casa de banho, lavava com água fria e sabão neutro (glicerina), depois limpava-me com o paninho. Só encostando, para absorver a água e secar o mais possível, nunca arrastando o pano.
Tirava fotos à cicatriz todos os dias, para ir vendo a evolução. Até que um dia, reparei e confirmei, um ponto infectado.
Claro... Claro que eu tinha de ter um ponto infectado! Porque é que haveria de ter uma cicatrização simples e rápida? Naaaaa.... Tinha de me infectar um ponto.
Mais uma ida às urgências. Horrível. Eu sem experiência a dar mama, só tinha dado deitada, e ali à espera só para me verem um ponto. A certa altura perguntei se não tinham um sítio mais recatado do que a sala de espera, para poder dar mama. Deixaram-me entrar. Mas mesmo assim, as cadeiras não eram confortáveis até por causa das dores horríveis, e o Duarte não podia estar lá dentro por causa das outras mulheres. Já tinha leite a esguichar por todos os lados e disse, com lágrimas nos olhos, "vou-me embora. Não vou ficar mais tempo aqui à espera, por uma coisa que só demora 5 minutos. A minha bebé precisa de mamar, eu não consigo dar aqui, vou-me embora".
As enfermeiras e médicas repararam e fui atendida logo a seguir. 2 minutos depois, saía do gabinete com uma receita de uma pomada para aplicar na cicatriz.

Durante duas semanas, a minha rotina diária consistia numa eternidade sempre que ia à casa de banho. Nunca me limpava com papel higiénico, só o encostava para absorver o excesso que ficava na pele e depois era "lavar com água fria, sabão neutro e passar com uma toalha suave", de seguida um quantidade enorme de cicalfate na cicatriz.
Para além da cicatriz tinha ainda de cuidar da hemorroidal. Claro que tinha de ter ficado com aquilo... Por isso, para além daquela rotina para a cicatriz, tinha ainda um bónus 3x ao dia de pomada para a hemorroidal.
A certa altura já nem sabia o que me doía mais: a cicatriz ou as hemorróidas.
Não só fazia estas limpezas todas como comecei também a fazer os Kegel. E com eles senti uma melhoria enorme, em tudo.
3 semanas depois do parto já estava quase como nova e decidi começar com caminhadas diárias. O que não durou muito tempo, porque veio uma onda de calor enorme e só ficava uma temperatura agradável às 22h00 e a essa hora não levava a miúda para a rua.
Quando tudo estava a encarrilar: menos dores, a amamentação menos mal, já conseguia andar, já não sangrava... O Duarte é operado ao tendão de Aquiles e tudo nesta casa cai em cima de mim.
"Tens de descansar", "Dorme quando ela dorme", "Tens de tratar de ti". Como? Impossível, entre um bebé recém-nascido e um marido que não pode andar, quem tinha de tratar da casa era eu. Quem tinha de acartar com as tralhas todas da bebé sempre que saíamos de casa era eu.
O cansaço já era tanto que chegou a um ponto em que eu já cometia erros parvos a conduzir. Não eram perigosos, eram erros de não me conseguir lembrar de caminhos que fazia há anos, de demorar eternidades a estacionar.
O que me valia é que a nossa bebé é uma santa. Tirando o não pegar bem na mama, não dá trabalho nenhum: dorme bem, alimenta-se em boas quantidades, não tem cólicas, é bem disposta.
Pronto: sofri com tudo, mas se a recompensa é ter uma sorte enorme na bebé que tenho e ela ser super saudável e feliz, isso vale a pena.



Oiço histórias de amigas e de mães em fóruns a dizer que os bebés não dormem, que acordam de hora a hora, que perdem peso, que têm cólicas. E eu sou penso "abençoada filha que me calhou."
Vale a pena todos os horrores do parto, dos pontos infectados, de todos os problemas nas mamas (feridas, bolhas, mastites, pus, etc etc), se tenho uma bebé que não sofre. Que é amada, que é feliz, que é saudável, que se está a desenvolver muito bem, que adere rapidamente às rotinas, que dorme...
Por ela, tudo vale a pena. Porque ela é a minha prioridade. Porque o meu dever enquanto mãe é protegê-la, adaptar-me às suas necessidades (por enquanto...), tudo.
A vinculação aconteceu. Não foi imediata, não foi com a amamentação (de todo!), foi com o cuidar dela. Foi com o brincar, com o limpar, com o falar. Foi com o dar colinho quando ela chora (não chora muito, mas chora). Foi com o perceber que ela me procura quando está com outras pessoas ou a brincar sozinha, mesmo que a seguir dirija a sua atenção para outra coisa. Foi com os sorrisos com que ela me presenteia todos os dias. Então os do acordar, são maravilhosos. Foi com o perceber que não há colo como o da mãe. Se ela começa a resmungar ou a chorar, mal vem para os meus braços tranquiliza. São os bracinhos dela à volta do meu pescoço a agarrar com força para que eu não a largue.
Todos os dias o amor cresce mais um bocadinho. Não veio com o parto, foi sendo construído. Não foi automático, mas já me apercebi que daria a minha vida por ela sem pensar. Agora já é o amor incondicional. É o amor da minha vida e agora percebo muitas coisas que dantes não percebia. Mas isso já é tema para outro artigo.



Agora que a minha história da gravidez e do parto está concluída, a minha ideia é ir partilhando convosco coisas como a linguagem dos bebés (sinais que eles dão de que estão com fome, sono, sobre-estimulados ou pouco estimulados), as sestas, o brincar, a importância das rotinas, como os habituar a adormecer/tranquilizar sozinhos, a amamentação, etc. Quero escrever também sobre a questão da vinculação, da amamentação, da depressão, etc.
Se houver algum assunto sobre o qual gostavam de ler, é só dizerem.

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Feliz Dia dos Avós!

O Avô João - Revisitado

Faz, esta semana, 21 anos que o meu Avô João morreu. Ainda me lembro, foi no dia 25 de Abril.

Parece-me uma boa altura para re-publicar o texto que escrevi sobre ele.

No Natal passado acabámos a partilhar memórias e ficou claríssimo que para mim, para a minha irmã (11 anos mais velha do que eu) e para o nosso pai o Avô João não foi a mesma pessoa. Como poderia ser? Apanhámo-lo em papéis diferentes e em alturas bastante diferentes da sua vida.

Este era o meu Avô João.

Imagem retirada daqui

O Avô João era o pai do Meu Pai. O Avô João era muito paciente.

Ainda me lembro dos preparativos para irmos para Santa Cruz, antes de haver auto-estradas. Um carocha, cheio de malas até ao tecto (porque já não cabia mais nada no porta-bagagens, que era à frente), à frente o avô a conduzir, ao lado a avó (que uma vez instalada não se mexia até chegarmos ao destino), atrás: eu, malas, um cão e um papagaio. Durante a viagem, parávamos umas três vezes para eu vomitar e umas outras três para o Avô João fazer xixi (sabem como é, a idade…).

A paciência do Avô João não acabava, nunca. Excepto quando era a hora de refeição. Era a única altura em que ficava colérico comigo. Muito irritado, muito vermelho. Porque eu não comida, porque eu brincava com a comida, porque quando já estavam a terminar a refeição eu ainda estava a mexer a colher na sopa. Depois era mandada para a cozinha, de onde apenas sairia quando tivesse comido tudo. Geralmente, alguém acabava por me perdoar quando reparavam que mesmo a “solitária” não me fazia comer e que lá continuava eu entretida com os meus pensamento, a girar a colher… 2 horas depois!

Imagem retirada daqui

O Avô João era um espectáculo. Não havia nada que ele não fizesse pelas netas.

O Avô João levava as netas (e o cão) para fazerem anúncios de televisão. Apareci num para a Compal, em que andava numa mota invisível e me abastecia de sumo. E outro para um banco que não me lembro o nome (mas a cor era azul e tinha um leão), em que fomos os dois e tínhamos de carregar um colchão até ao banco. Já o cão, entrou num anúncio da Robbialac.

   

Era o Avô João que me punha a fazer xixi, antes de irmos todos dormir. Era o Avô João que se levantava a meio da noite para ir à casa de banho e depois me levava a mim para eu não fazer xixi na cama. Foi o Avô João que acabou com essa coisa das fraldas.

Foi o Avô João que me tirou a chucha. E com que arte o fez, apelando ao amor e à ganância de uma criança que adorava chucha. Um dia tivemos uma conversa no quintal, provavelmente a primeira conversa de que a minha memória se lembra, deveria ter uns 3 ou 4 anos. “Se plantares a chucha, vai crescer uma árvore de chuchas”, “de todas as cores?” perguntei curiosa, “sim…”, “de todos os tamanhos? E feitios?”, já estava a ficar entusiasmada, “sim. De todas as cores, tamanhos e feitios”. “Mas há uma condição.”, avisou o Avô João, “durante o tempo que a árvore leva a crescer e a dar chuchas, não podes usar outra chucha. Mas depois, vais ter todas as chuchas, de todas as cores e de todos os tamanhos e feitios”. E, sem duvidar da sua palavra de Avô, entreguei-lhe a minha chucha, e fiquei a observá-lo enquanto a plantava e regava no fim. E fiquei à espera, até hoje.

Imagem retirada daqui

O Avô João também arranjava tudo. Um buraco no chapéu de palha? Mete-se uma papoila de tecido e está feito. Ainda mais giro do que dantes. Bicicletas? Não havia problema.

Lembro-me de coisas como lançar papagaios ou ir a correr com o Avô João para a rua, para que ele fotografasse uma trovoada seca, enquanto a Avó gritava da janela que éramos malucos e que aquilo era um perigo. Ainda hoje adoro trovoadas, sinto-me confortável e segura. Talvez me reporte aquele momento em que estávamos no portão da casa a olhar para o céu.

Foi o Avô João que me ensinou a andar de bicicleta e que me tirou as rodinhas. Nunca me esquecerei desse dia. A segurar a bicicleta empurrar-me pela rua, cada vez mais rápido, e depois em vez de a agarrar com as mãos, usar o cabo de uma vassoura para me dar uma sensação de segurança e apoio. Cabo esse que já não lá estava, quando olhei para trás e vi o Avô João lá ao fundo, a sorrir.

Ora, houve um dia que a bicicleta se estragou e, como de costume, foi o Avô João que pegou nas suas ferramentas e a arranjou, deixando-me toda contente. Peguei logo na bicicleta e lá fui “dar uma volta ao quarteirão” (e sim, ia sozinha, porque naquele tempo, mesmo com 7 anitos tinha essa liberdade, que era comum. Brincávamos na rua e quando era hora de almoço, lá vinham os pais ou avós gritar os nossos nomes à porta das casas). Estava eu na minha voltinha quando, como habitual “saquei um cavalinho” e aconteceu aquilo que torna esta história memorável. Ao puxar pelo guiador, para que a parte da frente da bicicleta ficasse elevada no ar, eis que a peça se solta do resto da bicicleta. Fico com o guiador nas mãos e, não sei que leis da física funcionaram para tornar esta história mais hilariante, voei por cima da bicicleta e aterrei de queixo e mãos na gravilha (claro!). Ora, eu nunca fui “mariquinhas”, portanto quando caí, fiquei um bocado abananada, mas lá me levantei e comecei a sacudir as pedrinhas do vestido e das mãos esfoladas. Nestes preparos, sinto o queixo húmido e levo lá as mãos. Quando olho, imenso sangue… Ora, eu nunca fui “mariquinhas”, menos com o meu sangue. Começo num pranto e lá vem um vizinho para me ajudar a ir para casa.
Claro, que o Avô João voltou a arranjar a bicicleta e eu voltei a confiar nele. Ainda hoje tenho a cicatriz no queixo. A minha bicicleta azul, com as borrachas do guiador brancas (e cujo nome agora não me lembro), não sei o que lhe aconteceu.

Imagem retirada daqui

Desafio - Fotografia Parte 1 (semana 2)

Cá estou para mais um sábado de desafio.

Na semana passada lancei o Desafio - Fotografia Parte 1, que podem ver aqui, e hoje publico os resultados da segunda semana de fotografias.

Dia 08: Personagens preferidos de um livro - Calvin & Hobbes. Bem, tenho muitos personagens preferidos de livros, mas sempre que num destes desafios me pedem um "preferido", como não há nenhum que se destaque imediatamente, acabo por olhar para a minha estante e escolher o primeiro preferido que vir. Por acaso não foi o primeiro que vi, mas o que vi é um dos meus filmes preferidos (sem grandes hesitações) e guardo-o para outro dia do desafio. O Calvin & Hobbes acompanharam-me muito quando era miúda. Passava dias a ler e reler os livros. Não só me revia no humor do Bill Watterson, em qualquer uma das suas personagens, como no Calvin & Hobbes me projectava a mim e ao Teddy (o meu urso de peluche que, ainda hoje, me acompanha). Embora tivesse lido os livros da Mónica e do Tio Patinhas, do Asterix e do Tintim, nunca fui grande fã de Banda Desenhada, sendo que o Calvin & Hobbes eram a excepção. Maior fã. A minha mãe sabia sempre quando estava a ler isto ou os livros do Adrian Mole, tal eram as minhas gargalhadas. Sou capaz de jurar que foi à conta destes livros que desenvolvi o meu sentido de humor sarcástico (mais tarde aprimorado, tendo evoluído para o que eu chamo de "sarcáustico".

Dia 09: Obsessão - Arrumação, organização, simetria. Em casa é frequente dizerem-me "És doente", ao que eu respondo "é verdade, sim senhor(a)". Nas minhas prateleiras, os livros estão organizados por temas: terror, história, arte, viagens, poesia/poesia infantil, clássicos estrangeiros, clássicos portugueses, etc...  E, em cada tema, os livros estão organizados por tamanho. Testei as formas correctas de organizar: por título, por autor... Mas sempre que olhava para as estantes, sentia a desorganização visual e isso dava cabo de mim. Tal como organizo os livros, organizo quase tudo o resto: as roupas estão organizadas por cores, a roupa também tem um método para pendurar no estendal e molas próprias para cada tipo de peça. Por vezes é muito cansativo, mas é o meu método. 

Dia 10: Algo verde - Há melhor verde do que o que se encontra na natureza? Andei pelas ruas a tentar escolher algo verde e não houve melhor do que este.

Dia 11: Mudanças - Acho que nem é preciso desenvolver.

Dia 12:  Livro preferido - "As Melhores Histórias de Oscar Wilde". Estava ao lado do Calvin & Hobbes e é dos livros que mais li (e me fez chorar) quando era miúda. O conto "O Rouxinol e a Rosa" é capaz de ser dos mais belos que já li e, talvez seja da gravidez, mas só de pensar nele fico com uma lagriminha nos olhos. Ensina-nos sobre a pensar sobre o amor, não nos dá respostas. Seremos o Rouxinol? Seremos o estudante? Na prática, revejo-me no estudante e no cinismo que adquire depois da grande desilusão, mas emocionalmente, acho que o Rouxinol tem razão: o amor vale sempre a pena, mesmo que não seja o nosso amor, vale a pena! Podem lê-lo aqui.

Dia 13: Rotina - Limpeza de pele e mimos ❤ Coloquei os produtos de limpeza de pele em fresquinhos bonitos: água micelar, tónico e creme de dia. O frasco que está ao lado é o meu mimo/luxo diário: pó corporal com cheiro a jasmim. É uma delícia. E o cheiro fica todo o dia. Já aqui postei a receita, mas entretanto fiz-lhe um upgrade que em breve irei partilhar convosco.

Dia 14: Horizonte de uma cidade - Lisboa, pois está claro! Vista do Castelo para Este, para a Igreja São Vicente de Fora. Porque raio haveria de escolher outra cidade se tenho o privilégio de viver numa das mais belas cidades do mundo?

Design - Ilustração II

Por mim, para a minha Mãe

Já escrevi sobre o meu Pai, o meu Avô, a minha Avó, sobre os acontecimentos mais trágicos da minha vida, mas nada é mais difícil de escrever do que sobre a minha Mãe.



Como escrever sobre a pessoa mais presente, mais influente, mais tudo na nossa vida? Como escrever sobre a pessoa que nos desejou mais do que tudo neste mundo? Como escrever sobre a pessoa que mais sacrifícios fez na sua vida para que ficasse tudo bem connosco? Como escrever sem se ser injusto, sem se ficar aquém do que ela merece? Como escrever contra a sua vontade, porque nós precisamos e ela merece? Como escrever de forma a que demonstre o que sentimos, antes e agora? Como escrever sobre a pessoa a quem mais devemos neste mundo, nesta vida?
Com alma.

Dizer que tive a Mãe perfeita, a Mãe mais afectuosa ou a Mãe mais justa seria mentir. Não foi nada disso, nem nunca será. E não precisa.
Porque eu sei que, independentemente de tudo, o que fez e fará para mim, por mim, foi e será sempre o melhor que pode, o melhor consegue e o melhor para mim.

Quer estejamos a rir ou a gritar uma com a outra, quer falemos todos os dias ou estejamos de costas voltadas durante uns tempos, quer nos apoiemos quer nos critiquemos uma à outra, queremo-nos , preocupamo-nos, apoiamo-nos, hoje e sempre.

"Um dia vais perceber. Um dia, quando fores mãe, vais-me dar razão". Querida Mãe, não precisei de engravidar, não precisei de parir, não precisei de educar um filho para o fazer. Eu sei. Eu percebo e dou-te toda a razão.
Mesmo que tenham sido erradas, tomaste as decisões certas.
Mesmo que não me elogies porque receias que me torne orgulhosa, sei que o fazes aos teus amigos.
Mesmo que não sejamos afectuosas uma com a outra, eu conheço-te, conheço a tua história e entendo-te. E nunca me esquecerei ao que sabia a tua mão quando era pequena e ta dava como sinal de "tenho sono".




Obrigada por me teres obrigado a ir ao British Council aos sábados de manhã quando eu queria ver os desenhos animados.
Obrigada por me teres levado a museus e a concertos em vez de me ofereceres jogos de vídeo. 
Obrigada por não me dares os brinquedos todos que quis e teres apostado na minha educação, no ballet, na educação musical, no piano.
Obrigada por não me teres deixado escolher o que se via na televisão lá de casa, obrigada por não ter havido televisão até aos meus 8 anos.
Obrigada por dividires uma pastilha comigo, porque não havia uma para cada.
Obrigada por me meteres no carro quando eu fazia uma birra porque não queria ir para a cama.
Obrigada por não me teres levado a todo o lado e me teres obrigado a andar de transportes, a andar a pé, a andar sozinha.
Obrigada por me teres enchido as prateleiras de livros (alguns deles agora vão para a Miminho).
Obrigada por me teres ensinado que "se algum dia te meteres em sarilhos com outros meninos não esperes que eu te vá defender".
Obrigada por me teres defendido, mesmo que eu não o soubesse, e por teres defendido amigos meus.
Obrigada por me teres calçado as botas para eu ir dar pontapés aos outros meninos em vez de te pedir que me fosses salvar.
Obrigada por me teres levado às manifs desde pequenina, ensinando-me a importância de nos importarmos com a política, mesmo quando não nos atinge directamente.
Obrigada por me teres proporcionado inúmeras viagens (menos ao campo de férias em Santiago de Compustela, essa não!).
Obrigada por me teres levado tantas vezes ao cinema.
Obrigada por me teres feito ir ao cinema sozinha porque não querias ver o que eu queria,
Obrigada por teres comido o bolo feito no chão (comeste-o, não comeste?).
Obrigada por me teres feito andar um quilómetro ao sol quando sofri a minha primeira ressaca.
Obrigada por teres sempre dito o que te vai na cabeça, mesmo que não seja algo positivo.
Obrigada por teres dito "não".
Obrigada por teres dito "porque eu é que sou a mãe".
Obrigada por teres tornado o comer restos em "picnic".
Obrigada por teres conseguido que eu não percebesse as dificuldades pelas quais passámos.
Obrigada por me teres ido buscar ao berço enquanto chorava durante a noite, mesmo que tivesse resultado num dente partido.
Obrigada por não termos ficado nas "Ventas del Toro".
Obrigada por não me teres usado quando tu e o pai seguiram caminhos diferentes.
Obrigada por ter sabido (e me teres ensinado) que uma coisa é o papel conjugal outro é o parental.
Obrigada por teres sabido que eu precisava de um pai.
Obrigada por teres sido a minha mãe, mesmo sem teres um exemplo para te guiar.
Obrigada por teres ficado com a parte difícil da minha educação.
Obrigada por já seres uma avó fenomenal, mesmo antes do nascimento da neta.
Obrigada por teres sido fundamental naquilo que sou hoje.
Obrigada por tudo.

Obrigada por tudo o que aqui falta.

Obrigada por me ensinares que não dizemos "Obrigado".


E desculpa por ter escrito este texto contra a tua vontade, mas tinha de ser.
Por mim, para ti.

Desafio - Amor Próprio (semana 3)

Ficam aqui as considerações das tarefas que realizei esta semana. Lá tenho continuado com o Desafio que deixei.

Para a terceira semana deste desafio as tarefas eram:

Dia 15: Foto de algo com lantejoulas ou brilhantes;

Dia 16: Ponderar, durante 15 minutos, sobre uma característica positiva minha e escrever sobre isso;

Dia 17: Fotografar um par de sapatos (ou conjunto) com o qual me sinta sexy;

Dia 18: Escrever algo que queira conseguir e o que farei para o conseguir;

Dia 19: Fotografia de uma peça de arte que me faça sentir bem;

Dia 20: Escrever um agradecimento que devo a alguém e enviá-lo;

Dia 21: Uma fotografia minha a fazer um hobby que me faça sentir bem.

Dia 15: Algo com lantejoulas ou brilhantes - As minhas sabrinas brilhantes 😍 Um dia meti na cabeça que queria umas sabrinas brilhantes e não descansei até as encontrar. Agora tenho dois pares, porque o primeiro que comprei não era muito confortável. Mas, tal como a saia de tutu, é algo que me faz sentir divertida, arrojada e feminina.

Dia 16: Característica positiva minha - Faço sempre por compreender o outro. Sei que todos somos diferentes, que agimos e reagimos de modos diferentes à mesma situação, e que isso acontece porque temos histórias e experiências de vida muito próprias. Tenho capacidade de compreender e de não julgar, mesmo quando não concordo. E quando não compreendo, esforço-me por isso.

Dia 17: Fotografar um par de sapatos (ou conjunto) com o qual me sinta sexy - Os meus sapatos dourados do tango! Gosto tanto de dançar e gosto tanto do tango. Nunca fui de dourados, mas para o contexto são perfeitos e elegantes. Se dançar o tango já é algo que me faz sentir sexy, com aqueles sapatos ainda mais.

Dia 18: Escrever algo que queira conseguir e o que farei para o conseguir - Está escrito, mas não vou postar aqui. Quando o conseguir, revelo-o, mas não quero agoirar (apesar não ser supersticiosa).

Dia 19: Fotografia de uma peça de arte - Noturno, de Chopin. Porque uma peça de música é uma peça de arte. E esta é uma das minhas preferidas. É tão difícil escolher uma peça de arte, há tantas. Esta é apenas uma delas. Tão delicada, tão bela, tão inspiradora.

Dia 20: Escrever um agradecimento que devo e enviar para a pessoa - Também está escrito. Foi das coisas mais difíceis de escrever e torná-lo-ei público no dia 30 de Março, às 18h07, aqui, no blog.

Dia 21: Uma fotografia de um hobby - A bailar o tango. É tão belo, é tão bom e tenho tantas saudades de o dançar. Agora estou um pouco condicionada, quer em resistência quer em amplitude de movimentos, mas na semana passada fui à minha Milonga preferida e soube-me tão bem. Não sei como vai ser quando a bebé nascer, mas assim que puder vou lá dar um pulinho, só me fará bem!